如何根除與他做愛後失落的空虛感

 

和喜歡的人發生關係是件愉悅的事。但很可惜的是,人心是個複雜的東西,在這個性觀念正在逐漸轉型的社會裡,看似單純的發生關係,並不能百分之百保證能夠帶給妳快樂。相反的,搞不好還會因為發生關係了而讓妳有寂寞,空虛,一個人,甚至有 “渴望愛,但無法獲得愛” 的感覺發生。但請放心,這些都是可以藉由內心的調整就能簡單消除的問題。

針對做愛後的空虛感,最有效解決方法就是了解這個空虛感是如何產生,然後自己又不斷無意識的做了些什麼,讓這份感覺一直持續。換句話說,我將會藉由本筆記透過文字以鳥瞰藍圖的方式用不同角度切入,幫助妳了解自己的狀況。所以建議妳在安靜的地方學習,並反思自己的狀況。

如果妳和男人做愛後有以上症狀,那妳必然是因為擁有以下四個原因之一或綜合:

  1. 妳誤把身體的性當作內心的愛,認為發生關係就能滿足自己的內心
  2. 妳並沒有將性愛當作自我成長的一部份,所以無法從性愛當中找到精神上的意義
  3. 妳和他之間缺乏戀愛與挑戰的感覺
  4. 因為想東想西,所以沒有享受純粹的性慾

在告訴妳如何一一的治療這些情況之前,先讓我們先來了解有哪些情況最容易在做愛後感到空虛,再從這些情況去找尋共同點與了解永久性化解的方法:

做愛後容易感到空虛的四大情況

1)一夜情

無論是透過朋友認識,被搭訕,晚上氣氛很好所以 “不知不覺” 的發生關係,或其他任何的情況,多半一夜情發生之後會有三種情況:

  1. 當做沒事不在意
  2. 有點後悔然後不知道自己在做什麼
  3. 想繼續進一步發展

雖然想進一步發展聽起來是一種 “開始喜歡上” 對方的感覺,應該會比較容易感受到空虛,但其實不然。因為最容易在一夜情後有空虛感覺的情況往往會是第二種,也就是 “有點後悔然後不知道自己在做什麼”。原因很簡單,因為如果想進一步的發展,那其實做愛之後自己也會給予這個行為一個正當化的理由,例如對自己說 “我們很有緣” 或 “我們很合得來” 之類的說法,所以與其是空虛,更應該說是容易會開始有喜歡對方的感覺。

相反的,如果妳在一夜情之後其實不太在乎,那當然也不會感到空虛,甚至妳還會自己回味那種感覺或發生的事情。但如果妳無法在自己的腦海裡將一夜情合理化,例如說妳有男朋友所以不應該欺騙他,自己不應該這麼快和男人發生關係,甚至在事後發現他的態度其實很不好,根本不是妳原來想像的男人等等,那妳必然就會開始有後悔的感覺;原因很簡單,因為如果妳無法合理化自己的行為,這就會造成妳內心的空虛

2)缺乏愛的性伴侶

缺乏愛的性伴侶就是兩個人沒有特別內心深處的交集,互動的焦點只放在做愛上面的關係,也可稱作純性伴侶。這種關係之所以不會有太多內心交集的原因只有一個,“只要一動情,這個關係就會開始瓦解”。因為一旦開始有談心的氛圍出現,其中的一方必然會開始動情,然後倒貼另外一方,導致雙方無法純粹以性維持關係。例如像是學生或剛入社會的年輕女性等,多半無法維持超過六個月。而比較成熟的,像是有生活重心和目標的女性或本來就有伴侶的人妻等,除了其他外來因素的影響之外,就會比較容易持續這種關係。基本來說,維持純性關係的要點有兩種,第一是這個人的戀愛經驗,第二是這個人是否容易陷入這段關係並動真情。因為越有戀愛經驗且穩重,就越能夠控制自己,並只從這段關係當中取得自己需要的感覺,而不容易一頭栽進去。而要辨別這種關係的方法其實很簡單,那就是 “只要有任何一個人把這段關係當做炮友關係,那這就是一段炮友關係”。

這個意思就是,如果妳一頭熱的認為是和他在交往,但如果他內心純粹只是想喝妳做愛的話,那妳和他的關係就是純粹的性伴侶,而不會是情侶。妳必須要懂得客觀的分辨這種關係,才是個聰明的女人該擁有的能力。相反的,如果妳和他發生了關係然後他就開始瘋狂的追妳,但妳因為某些原因不想和他進一步的發展,這時候妳必然也會對自己說 “我們只是p…. …朋友而已,我們只是朋友!“,然後死命,且皺眉的 “阻止” 他做出更多的追求。這不代表妳不會對於他的追求暗爽,這個意思是因為妳並沒有想要進一步的發展,甚至有點無聊或厭煩,所以才會只想停在目前的關係就好。所以妳必須記得這個重點:要學習不是只用主觀的角度 “認為” 這是什麼關係,而是用對方與第三者的客觀角度 “判斷” 這是什麼關係

如果妳很明確的知道自己和他目前是處於這種狀態,也不會抗拒,也不會想要黏他,那妳會感到空虛的原因必然就會是這個:因為妳自己感覺不到維持這種關係,到底對妳自己的人生與成長有什麼建設性

從我們剛才所了解的一夜情妳就可以知道,持續擁有 “當做沒事” 的態度和對方發生關係其實很容易就會演變成只做愛的關係,因為男人當然暗自會非常歡迎妳進入這種關係。而當妳也有一點戀愛經驗且有其他的男人當做選擇,不至於會去給他壓力或倒貼時,這種關係就會簡單的形成。只是很可惜的,除非兩個人都非常知道自己在這段關係中要的是什麼,然後 “只” 去獲得這份需求。要不然妳很難會從這種關係中感到自己人生與內在的成長,所以久而久之,乏味就會容易轉成空虛。因為深交會動心,不深交又會無法成長。

另外,當如果發現自己不斷追求這種關係但仍感到空虛時,這個原因必然就會是當事人 “認為自己可以從性關係當中獲得愛” 的想法所導致。因為性關係就和華麗的外表,金錢,名譽一樣,雖然是能夠提升愛情和生活的品質,但並非愛與快樂本身。所以導致雖然能夠簡單的擁有性關係,可以因為自己真正內心需要的是愛,所以會持續的感到空虛與莫名的寂寞。這時候要做的就是停止嘗試去從性關係中獲得愛的感覺,而是從其他直接能夠感受愛和快樂的方式中獲得

3)曖昧關係

我們剛才學到,就算妳不認為兩個人是純粹的性伴侶,但如果他內心暗自的把妳擺在 “嘿嘿,這個女就是滿足我性慾的對象” 的位置的話,那兩個人其實也就只是滿足身體需求的性伴侶,也就是炮友關係。只是,男人並不會直接和妳這麼說,如果妳沒什麼戀愛經驗或無法判斷出男人背後動機的話,那其實妳很容易會認為他喜歡妳,但其實往往如果男人沒有對妳努力用心超過六個月到一年以上的情況,往往都極有可能 ”沒有“ 動真情。因為礙於社會的觀感,大部份的男人往往就算是對想要發生關係的女人,也是會以一副 ”我要和妳談戀愛“ 的態度去對待,所以妳必須要自行拿捏互動才行。

這也就是為什麼在男人的眼中內心空虛寂寞的女人其實比其他擁有同等條件的女人還要好上。因為多半男人都知道這種女人往往缺乏自己人生及精神上的支柱,只要建立曖昧,必然就能讓這種女人慢慢 “陷進來”。這時候再隨便用幾句 “我們因為相愛才要做愛” 或 “妳不和我發生關係就代表妳不愛我“ 等等的說話方式,那當然會讓妳不知所措。可惜的是,如果有這種情況發生,其實百分之百是妳自己的責任。因為如果妳對自己說 ”都是他騙我!“,那這只是在承認自己是個容易被騙且沒有能力掌控自己的人而已;我們都必須學習完全為自己的人生負責。另外,所謂的曖昧關係並不單指一開始交往的階段。如果妳和他認識很久後分手,然後重新認識的時候,這個氛圍也是稱做曖昧階段,或曖昧關係

所以在曖昧關係當中,妳最容易因為做愛而空虛的原因不會是 “我不太想和他做愛,但還是做了”,而會是 “我已經和他做愛了,但還是得不到他”

4)雖然在一起或交往,但妳卻感受不到他的魅力

最後一種常見的情況就是,當妳和他做愛後感到空虛時,就算妳目前和他是交往或結婚的狀態,但會感到 ”自己的心不在這裡“ 或 “不怎麼興奮”,甚至 ”沒有愛的感覺“,這些都並不是因為得不到他或一夜情後的空虛。這種情況往往是因為這兩個原因造成:

  1. 兩個人沒有維持與營造互相的性慾
  2. 沒有將身體的做愛當做心靈的成長

沒有維持與營造性慾的意思就是,他腦子只想著如何 “用” 妳來滿足他自己的生理需求,並沒有想要挑起妳的性慾或營造氣氛,所以讓妳對這十分鐘的 ”快速列車“ 感覺不到任何情境與遐想。相反的,妳也有可能只顧慮到自己是多需要重視浪漫的感覺,內心的交集,或前戲的步調,而不知道如何挑起男人的幻想或用非常柔順的方式讓他勃起,再找到他的弱點適時的欺負他刺激他,然後挑起他的慾望後再等他反過來讓兩個人都能夠處在這個共同的,有點變態又色的感覺與情境下讓妳舒服。這就是為什麼如果雙方在做愛上面缺乏共識的話,那其實兩個人很容易就 ”錯過“ 對方需要的感覺,那當然會導致空虛感覺的發生,因為在一起交往的時候發生關係必然不單是拉近身體的關係,更是內心的關係

這就是一個很重要的地方,因為兩個人是處於在一起的狀態,並非炮友關係或一夜情,所以如果沒有將做愛這件事加入強烈的心靈要素,那不但會是個可惜的事,更會讓妳有 “好像缺少了什麼” 的感覺。換句話說,先撇開曖昧不明的關係不談,如果妳目前和他是正式交往或結婚的狀態,那妳就必須要嘗試在發生關係的時候將戀愛的感覺,性愛的感覺,深層安全感的感覺,全部都加入在氣氛當中和他共同感受,並擁有更深層的交心。如此一來,妳就能在和他做愛時讓兩個人提升到更高層次的體驗。

了解發生關係後空虛的根源

只要妳仔細觀察,妳會發現以上的情況幾乎都是一個共同點所造成:內心的矛盾

這就是為什麼對於炮友關係或一夜情而言,是最容易讓人有空虛且 “無法滿足” 的感覺。這絕非與一般大眾所誤解的 “缺乏性技巧”。因為真正讓做愛感到無法滿足的並不是缺乏任何技巧,而是缺乏心理的需求;換句話說,把身體的性慾,當做滿足內心愛的方法。所以當然會感到空虛就像一個人口渴,但不斷錯用鹽水和糖水來替代白開水,那當然越喝越渴;性愛也是一樣的道理,如果妳把做愛的行為當做滿足內心需求的方法,那必然會越來越寂寞。所以炮友關係幾乎清一色的都會是因為某一方開始按耐不住內心深層的寂寞,而開始將真感情投入,導致炮友關係的停止。

針對男女的差異而言,男人和女人雖然都會感到這種空虛(Post Coital Tristesse),但感受的原因和點卻稍微不同。許多研究報告都指出女人(或較擁有陰柔特質的男性)會在性交時釋放出愛慾的荷爾蒙 Oxcytocin,這促使了對於發生關係的對象更容易感到心動的感覺。這也就是為什麼許多女性會在一夜情或無深層交心後的做愛後感到後悔或被拋棄的感覺,因為如果缺乏內在的愛慾,光是發生關係往往很難持續滿足身體的需求。換句話說,就是和喜歡的人做愛才會有更完整的體驗的意思。

但男人(包含較有陽剛特質,或喜歡挑戰釣男的女性)則會是以相反的方式呈現。男人(或前述類型的女性)因為天生會比較容易將性慾,情慾,和愛慾分開,所以很多時候當認識了幾個月甚至一年後開始因為缺乏挑戰而開始冷淡後,對方就會開始納悶 “為什麼他不愛我了”。但其實這並不是他 ”開始不愛妳“,而是很有可能 ”他根本還沒深度的愛過妳“,只是一時談戀愛的感覺或想要和妳發生關係,所以才和妳一直互動。只是,這並不代表他是個會做出傷天害理事情的罪人,而是因為男人會對自己的獵豔行為感到了不起,然後用這份虛榮心來滿足自己內心對自己的認同。所以這時候就會處於 “獵物太多”,但都無法滿足自己愛慾的情況,所以形成了無法滿足內在需求的空虛。男人所謂 “找不到能夠讓自己定下來的女人”,就是這個意思

所以妳如果要真正讓男人對妳死心塌地,永遠只會有一個方法,那就是 “攻心”。有太多女人將焦點放在外在或手段,卻忘了真心愛一個人是一個非常內心深層的感覺。只要擁有成熟的態度,其實傳達愛可以是一件非常簡單的事。因為攻心真正的意思並不是控制他的心,而是將妳的愛,送至他的心。手法和外在都是一種包裝,但如果昂貴華麗的禮物盒裡面空空如也,那豈不是件本末倒置的事。當然,我們在這裡所說的心理都可以適用在男女身上,只是程度不同而已。

這就是為什麼妳在課程或訓練時都會被教導許多不同的心理架構來了解自我的心理架構。因為當妳能辨識情慾,性慾,和愛慾,這三種慾望並分開來理解後,妳才能精確的分析男人的行為,自己的感覺,和互動時該做些什麼。因為在自我的心理還沒完全成長與成熟之前,當釣魚的那方總是比較好的選擇吧。而因為畢竟身為人,我們的慾望必然仍會是有許多互相交錯的地方,那當然會有無法分辨自己需求和盲點的時候。所以用嚴謹的架構幫助每一位受詢者釐清什麼是她自己真正的需求,什麼是假的需求(鹽水和糖水),然後尋找什麼方式可以去深層的滿足這份需求,妳才能真正化解內心深層的矛盾,開始享受妳所值得的人生。

所以如果妳今天有針對發生關係後空虛的困擾,我想給妳兩個最有效的方法幫助妳自己破除這份矛盾。為了讓妳獲得最大的效果,請仔細思考這兩個方法和自己內心盲點的關聯性。

所有的矛盾,都是一種心理現象

我的宗旨為幫助妳獲得根本性的治療與改善,所以與其告訴妳 “不喜歡炮友關係的話停止來往就好”,或是 “就讓自己學習享受做愛的感覺” 諸如此類的話,我更希望妳能夠從核心的角度消除這份矛盾。因為如果妳今天卡在一段炮友關係當中,那妳必然很難停止。如果沒有很卡的話,就算停了也不會解決空虛的問題。在交往時也是一樣,大喊 “我要享受性愛!” 往往也會成為一種逼迫的行為。但別擔心,真正的答案,可以是簡單的答案:

1)以緩慢的步調重新了解自己的性慾

只要不是身體有特別的不適,所有關於女人無法享受關於性愛的問題,都可以歸類為心理的問題。無論是性冷感,無法高潮,到空虛,這些其實都是一種 ”徵兆“。不是妳這個人有什麼問題的徵兆,而是 ”不了解自己的性慾,所以會與其他慾望和想法產生矛盾“ 的徵兆。換句話說,就像妳不了解自己為什麼會憂鬱或生氣,然後又貼上一些沒建設性的標籤時,妳當然會 “任由這個情緒所擺佈”。又或者說,一個在戰爭中生下來人從來沒感受過平靜,那我們不斷的去探討為什麼這個人會焦慮,亢奮,恐懼,必然都會是沒有意義的做法。因為這個人必須要自己先慢慢感受並能掌握平靜的感覺,我們才能夠教她有關平靜的知識。

解決性愛的困擾也是一樣,妳必須重新去除對於性愛所有標籤,想法,觀念,然後慢慢一點一滴的去感受,妳才能夠重新的喚回自己的性慾這代表妳必須有意識的去察覺自己身體是如何舒服,戀愛如何影響這份感覺,有哪些情境能夠挑起妳的性慾,有哪些說話方式會讓妳興奮,對方的哪些行為會讓妳抗拒。如此一來在這種完全客觀的狀態下,妳才能開始培養自己的性慾,然後自由選擇享受純粹的性愛,或將性愛與精神的感覺融合;因為妳讓一個無法摸索的慾望,變成可以掌控的感覺

有一位T女,在和老公結婚時因為男方都是以一副 “妳是我的老婆所以有義務滿足我的性需求” 的樣子,然後將T女貼上 “妳無法感到性慾所以必須接受治療” 的標籤,並給她一些書叫她 “學習如何做愛”。但我們現在能夠客觀的了解,這種狀況很明顯就像是在向對方怒吼 “妳給我快樂起來!快笑!妳有病嗎?!為什麼笑不出來?!” 的意思一樣,必然會造成反效果而壓抑快樂。這位老公不久之後去世,在這之後,這位T女的性慾就慢慢的又浮上來,完全能夠自然的享受性愛,反而是渴望擁有性伴侶。這種例子我們其實都很常見。所以懂得不去壓抑,並有意識的去灌溉和栽培自己的性慾,才是根本的解決之道,才足以稱做真正性開放

這個做法對於炮友和交往狀態最為有效。道理很簡單,因為炮友關係中的空虛要不是妳生活沒有更有意義事情去做,要不就是妳想東想西無法完全的享受這份性愛關係。對於正在交往或結婚的關係而言,更是增加內心感情的方法,因為性慾不單是身體的滿足與需求,當與內心深處的愛融合時,更是能夠大幅增加兩個人的感情。

2)突破恐懼,並去做自己真正想做的事情

人之所以會感到空虛,必然是內心在渴望某種感覺但無法獲得。只是多數的人會用追求戀愛,金錢,成就,甚至擁有好男人,穩定工作,學歷,等方式來 “間接” 的獲得這份需求。只是到頭來,自己卻沒有獲得自己內心真正的需求。而如果妳覺得炮友關係讓妳感到空虛,又或者妳卡在炮友階段感到鬱悶,那妳真正需要的並非單純的斬斷,而是 ”勇敢的去做妳想做的事“

這個做法並不是因為想要激勵妳所說的好聽話,而是因為 “妳必須去做真正想做的事,妳才能獲得真正內心所渴望的需求”

例如妳想養狗,那就去養狗。如果想和家人增加感情,那就去做。如果希望開始做公益或上課,那就去上。如果希望對他用心,那就對他用心。如果妳希望成為工作強人,那就去努力;換句話說,妳如果想在愛情中停止做一些 “不快樂但又一直重複做” 的事情,妳就必須要先開始摸索自己真正害怕的是什麼,然後突破。因為如此一來,妳才能真正依靠自己,才能讓自己不去依賴和男人在一起的感覺,妳才不會容易破功的表現出一副倒貼他的樣子。以結果來說,妳就會擁有更能吸引他的 “副作用”。所以處於這種炮友或任何曖昧不明時,解決空虛的方法只有一個,那就是先了解 “自己內心的需求最多只能藉由這段關係放大”,但並無法從這段關係中獲得;因為只有 “直接能夠讓妳感受到快樂的事情”,才能直接獲得妳所需要的快樂。當然,如果享受和他的性愛關係能讓妳快樂,這當然也是很好的選擇。

絕大多數內心有矛盾的時候,往往都會是因為三個原因。第一不知道自己需要什麼,第二不知道如何滿足這個需求,和第三,不敢去做些滿足這些需求的事。但訣竅不是花十年研究後再踏出行動,而是先硬著頭皮採取行動後,妳才能更明確的知道往後的十年該做些什麼這看似毫無相關的人生大道理,反而能夠幫助妳培養自己純粹的性慾。如此一來,妳就能慢慢在享受自己人生的同時,也可以決定自己是想要如何看待發生關係這件事,並完全的根除自己在不同情況做愛後的空虛

性慾是我們的原始慾望,如果妳能夠客觀的讓自己去感受,那妳必然能夠在這個一般容易讓人忽略的地方上感受到特別的喜悅。因為慾望是可以不需要擁有矛盾。純粹的感覺可以是放鬆但深刻。就像每一次對大小事物感到滿足時一樣,妳感到自己成為更多,擁有更多,發現自己成長,然後在不知多久之後仍能夠回憶到那一刻的當下。

那一刻的當下就是這一刻的妳。

這是一種很特別且深層的領悟,無論妳是否承認,這都已經在妳腦海中開始。

凡傑李柯

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