妳和他互動時難免會猶豫自己應該主動找他多一點,還是讓他主動來找妳。這種情況最常見的矛盾就是如果妳太主動,那妳的地位可能就會跌下去導致處於下風的狀態,或產生黏著他不放的氛圍,但相反的,如果妳什麼都不做,妳又會害怕他也什麼都不做然後就不了了之。。。

所以妳自然就會問自己一個問題,那就是 “我應該要主動還是被動?”

但我就開門見山的告訴妳吧,這其實是一個錯誤的問題,因為在妳不知道 “為什麼主動” 或 “為什麼被動” 之前,妳根本不會有判斷的基準,這個問題當然問了也會是白問,就像妳不知道要吃什麼晚餐的時候一樣,當妳有了基準之後,妳才會更容易做出決定。所以,妳真正應該問自己的是:

“我應該在什麼情況主動,又應該在什麼情況被動?”

這才會是擁有愛情心理智慧的女人所擁有的思考模式,因為妳的重點從來就不是單單的 “主動或被動”,而是 “如何才能延續互動,且增加親密的程度”。因此妳要拿兩個氛圍當作判斷的基準:

1)“我現在應該要主動還是被動,比較能延續互動?”
2)“我現在應該要主動還是被動,比較能加深關係?”

無論妳是剛認識、曖昧好幾個月、相處了很多年,這個掃瞄的方法都是完全通用。就拿本院一位學習者李小姐實際的例子來說好了,她在網路認識了一個對象,互動時都很熱絡,雙方也從電話的互動轉移到實際的約會,但不知道為什麼,雙方好像始終隔著一層東西,甚至男方開始有冷淡的跡象。

老實說,這當中的要素很多,包含了獎勵效應或是否和持續加入正確的三種慾望等等,只是李小姐其實已經和男方互動了有幾個月,所以我們幾乎可以判定李小姐在這兩個部份是還過得去的,也就是說男方一定還是持有一定追逐的動力。但人總是會卡在自己的思緒中迷惘,李小姐也是一樣,不知道該如何主動還是被動。

對於一般的女人而言,在這種情況就會一直猛問自己 “我到底要主動聯絡,還是等他聯絡?”,但我們現在知道這種思維模式只會讓妳繼續的鬼打牆而已。

所以李小姐開始問自己我們上面學到的兩個問題:
“我現在應該要主動還是被動,比較能延續互動?”
“我現在應該要主動還是被動,比較能加深關係?”

當問了這個問題之後,李小姐發現其實男方雖然還是有追逐的動力,但其實有一點開始減弱,所以主動或被動都不太能增加這份動力,也就是主動或被動其實無法加深關係的意思。好,這時候李小姐回到第一個問題,然後發現雖然對方追逐的動力有減少,但其實如果能鞏固雙方的互動,那一定就更能把對李小姐自己的想念,滲透到男方的思緒裡面。

當對方開始降溫的時候,妳應該前進還是後退?當然是後退。所以這裡的正確答案是 “被動”。

重點來了。這裡的被動或主動並不是黑白的 “完全不聯絡”或“撲上去黏對方”,而是包含 “調整細微的姿態”、“減少主動聯絡的次數” 或 “主動切斷互動” 等等,所以妳必須依照每一個當下的情況調整,然後再重新問自己上面的兩個檢測的問題並持續修正,妳就能學會何謂拿捏與男人之間的距離,這就是判斷主動或被動最具體、最可以練習、且最重要的方法

這就是為什麼相反的,當妳發現雙方的氣氛降溫的原因不是妳太主動,而是 “少了什麼點火的感覺“ 的話,那妳就要問自己 ”我可以如何主動,或被動,來增加雙方互相期待的氛圍?“。用這種方式去拿捏和他的距離,妳就能自在的營造非常浪漫的曖昧張力。

請記得,如果妳有誤判氣氛的三種慾望、缺乏三種慾望、或沒有考量獎勵效應,那妳先太多主動或被動是不會有太大的用處,這些愛情心理的關聯性請明確的察覺。別忘了,被動不代表三種慾望也要降低,很多時候與其聊一堆內心話,還不如先讓雙方醞釀一下然後再講,這時候所聊的內容才會比較容易被放大,就算是一個內心的話題,也會勝過一堆類似的話題。又或者是對方擺明是想和妳發生關係但妳沒有察覺,或一廂情願的聊內心話無視他的動機,這時候當然就要學會一步一步吊他胃口,再轉成妳想要的框架才是。這些愛情心理都是決定妳與他互動成敗的要素,請銘記在心。

我建議妳參考【主動與被動的秘密】【三種愛的慾望】、及【獎勵效應】學習拿捏與他互動的完整方法。
 
張明弘·凡傑李柯

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