我們都知道,這世界上有些父母自己本身就非常的不成熟,更別說用心帶小孩子成長,給予小孩子需要的愛,然後給予依靠等等。相對的,這時候小孩子必然是需要關愛的,只是很不巧,她沒有這樣有能力關愛自己的父母。而雖然時間慢慢的流程,小孩慢慢的成為少女,但她的心中還是這麼的希望能夠父母能夠真心的在乎自己,要不然她始終覺得自己無法完整,始終覺得自己需要父母的關愛才能快樂,所以她開始想自己要該怎麼做。

第一,她可以選擇花一生的時間希望父母可以用自己的方式愛自己。
第二,她可以選擇反彈,並憤怒的離開父母。
第三,她可以選擇重新思考第一和第二的做法到底是不是唯一的兩個做法。

“如果我花一生的時間想盡辦法希望對方來愛自己,我是否真的能夠因此獲得快樂?還是這代表我永遠都在乞求他人來給予自己快樂?“
“如果我變得很反彈和生氣,我是否真的能夠因此獲得快樂?還是這代表我其實永遠都會受到生氣的對象控制?”

她越想越不對勁,因為她忽然發現好像一般從旁人所聽到的建議要不都是這兩種答案的混合,要不就是以感嘆無奈的態度感到低落。她開始自言自語的問著自己 “我是不是真的需要他人給予自己的愛?還是我自己就足夠感受所需要的愛?”

我們都會有遇到非常渴望的事情,人,或東西的時候。無論是想要中的彩卷竟然給上一個人買走,或很讓自己神魂顛倒刻苦銘心的對象互動後對妳沒太大興趣,甚至很想做的工作泡湯,這些事物必然都會讓妳非常沮喪,會讓妳感到 “失去” 了什麼,或無法獲得的話就感到 “缺乏” 了什麼。特別是當這個事物牽涉到妳內心的深層心理需求時,絕對就會挑起妳內心渴望擁有的慾望。而擁有慾望是好的,因為妳可以將慾望轉換成自己的動力。但傷害最大的並不是渴望本身,而是對自己的渴望渾然不知覺的沒有察覺。因為任何對沒有被察覺的渴望,也就會是妳被外在人事物控制的點

換句話說,就會想小孩子被一顆糖果耍的團團轉然後抓狂的邊生氣邊哭一樣;妳所渴望的任何人事物其實都是像這顆糖果一樣,如果不是妳控制它,它就會來控制妳

首先我要妳想一下,為什麼我要用這個例子來解釋這個問題?答案很簡單,因為我必須讓妳先對整件事的邏輯都有意識,妳才能理解接下來的答案。當妳遇到一個男人並和他在一起一段時間,發現他沒有很認真想要在一起的時候,妳該如何調適自己的心態?妳只要記得這個口訣就可以:

“我必須先建立並鞏固自己的世界,才能在其中獲得快樂,幸福,和一切我想要的事物”

換句話說,當妳在對男人說 ”拜託愛我好不好,我什麼都會為妳做。你看你看,這就是我愛的證明!“ 的時候,妳真正在說的是 ”拜託讓我到你的世界去當你的配角,然後施捨我一點愛好不好?我會努力的,拜託了!“。相反的,無論他是什麼原因不想認真,但妳可以表達:

”我雖然不知道你在想什麼,但我們都是人生的過客,雖然你擁有非常吸引我的地方,但如果你和我感覺不同的話,我將會祝福你,因為我知道我不需要你來獲得我自己最深層的快樂“。然後瀟灑的笑一笑,還是擁有一樣的友善,還是一樣的態度,然後保持一些距離。換句話說,也就是這第二個口訣:“要吸引比自己還自在的人,必須要讓自己先比他更自在才行”

妳要知道,如果妳腦袋裡沒有這種態度,任何的戀愛技巧和手法都不可能就的了妳,因為妳將會說兩句話就馬上破功。而其實當他沒有太認真的時候,妳這種瀟灑的態度就會有讓他想變認真的 “副作用”,為什麼?因為妳自己要先非常自在,才能用各種技巧 “將他的不自在逼出來”,也才能夠讓他慢慢被妳吸入妳的世界裡

所以為了讓自己擁有這種自在的程度,妳必須要擁有失去對方的覺悟才行。這不代表妳要變得自暴自棄推開他,而是妳必須要擁有這份膽,然後克服害怕失去他的感覺。因為當對方不想認真的時候,其實十之八九妳會很難改變對方的內在因素,所以妳必然一開始就容易會處於下風的狀態。這就是為什麼與其去思考要 “做什麼”,更重要的是妳必須要知道自己該用什麼樣的 “態度” 去面對這件事,妳才能夠精準的打入他的內心。簡單的說,會有兩個大階段:

1)先讓氣氛變成對等的感覺
2)再一步一步消除他不想對妳認真的理由

這是很明顯的公式,因為如果妳和他曖昧的氛圍不是處於對等或佔上風的狀態,妳根本沒有力量去消除他不想對妳認真的理由。例如他因為妳的外型不想和妳認真,因為妳的身世不想和妳認真,因為妳的習慣不想和妳認真;這些雖然都可以扭轉,但先決條件必須是妳和他對等和佔上風的狀態才行,也才能讓他重新對妳認真的機會拉到最高,就算沒有永恆,也必然會是瘋狂追逐的熱戀。

我知道內在情緒和外在的互動技巧並不是那麼容易理解,但希望妳能夠努力去了解這當中的內外關係,因為能夠了解妳自己的內外關係,妳就絕對能超越九成的女人,讓自己在愛情中擁有不同境界的體驗。這一切都是旅程的一部份,我真心的祝福妳。

 

凡傑李柯

Send this to a friend